Psicóloga Nélida Tanaka

Por la psicóloga Nélida Tanaka*

Deseo compartir con ustedes, las palabras de una autora desconocida que me enternecieron:

“Antes de ser mamá, dormía tan tarde como quería y no me preocupaba lo tarde que me metía en la cama. Me lavaba el pelo y los dientes todos los días.

Antes de ser mamá, limpiaba la casa todos los días y nunca me tropecé con juguetes. Nunca me preocupó si mis plantas fuesen venenosas ni pensé acerca de las vacunas o canciones de cuna.

Antes de ser mamá, nunca me cubrieron ni de vómito, ni de saliva ni de pis, ni tampoco me mordieron. Tenía control de mi mente y mis pensamientos. Dormía toda la noche.

Antes de ser mamá, nunca sujeté a un niño gritando para que los médicos pudieran hacerle pruebas o inyecciones. Nunca miré ojos llenos de lágrimas y lloré. Nunca estuve totalmente feliz con una simple sonrisa. Nunca me senté hasta altas horas de  la noche viendo que un bebé duerma.

Antes de ser mamá, nunca sostuve a un bebé dormido tan solo porque no quería dejarlo. Nunca sentí que mi corazón se rompía en mil pedazos cuando no podía detener su dolor. Nunca supe que algo tan pequeño pudiese afectar tanto mi vida. No sabía que pudiese amar tanto a alguien, ni tampoco que me encantaría ser mamá.

 Antes de ser mamá, no sabía la sensación de tener mi corazón fuera del cuerpo, tampoco sabía lo especial de poder alimentar a un bebé hambriento. No sabía del vínculo entre una madre y su hijo ni tampoco que algo tan pequeño pudiese hacerme sentir tan importante.

 Antes de ser mamá, nunca me había levantado en medio de la noche cada diez minutos para asegurarme de que todo estuviera bien. Nunca había conocido la calidez, la alegría, el amor, el dolor, el asombro y la satisfacción de ser mamá. No sabía que era capaz de sentir tanto antes de que fuera una mamá.”

 ¿Qué les pareció estas palabras? Creo que todas compartimos y nos identificamos con lo que expresan, ¿verdad?. A pesar de todos los dolores de cabeza y canas verdes que nos dan los hijos, ¿no les parece que el don de ser madres es algo maravilloso?

Aunque un poco atrasado: ¡Felicidades a todas las mamás!

*Psicóloga clínica, contacte con ella llamando al 090-2245-4021 o por correo electrónico: consultas@hotmail.co.jp

Psicóloga Nélida Tanaka

Por la psicóloga Nélida Tanaka*

Psicóloga Nélida Tanaka

Por la psicóloga Nélida Tanaka*

Consulta: “¿Es normal que las adolescentes sean tan testarudas con su dieta? Desde pequeña era una niña muy testaruda pero ahora es el colmo, casi no come nada, diría que tan solo legumbres, no quiere nada con aceite o mantequilla, tampoco quiere comer pan ni arroz y nada dulce. A pesar de que come tan poco hace unos ejercicios que yo diría, son excesivos. Aunque no me quiere decir cuánto pesa, me parece que está enflaqueciendo bastante, pero me dice que está muy gorda y le preocupa su silueta. Yo le replico que está muy flaca, que se va enfermar si sigue así. Algunas veces le obligo a que coma, le preparo lo que le gusta, sus antojos, sus postres favoritos, pero me los rechaza a pesar de todo el esfuerzo que hago. Sirvo a cada uno en su plato para que ella coma el suyo pero a veces ni siquiera prueba, me parece que es muy insolente, me contesta feo cuando le explico lo que necesitamos comer diariamente. Esta situación se está convirtiendo en una pelea constante de todos los días. Ya traté todo pero sin resultado, me estoy cansando, ya no sé qué más puedo hacer, dígame si hay otra alternativa”.

Respuesta: Debe estar muy preocupada al ver como su hija está perdiendo peso de esta manera. La posibilidad es que tenga un trastorno de la conducta alimentaria, anorexia nerviosa en concreto. Los criterios para este trastorno según el diagnóstico del DSM-IV-TR son:

1. Peso menor que el 85% de lo esperable para su talla y edad.
2. Miedo intenso a ganar peso
3. Alteración de la percepción del peso o de la silueta, excesiva aprehensión en el peso para la autoestima
4. En el caso de las adolescentes, ausencia consecutiva de tres ciclos menstruales

Comparando estos criterios con las características que muestra su hija, la posibilidad de que ella esté sufriendo de este trastorno es bastante elevada por lo que le aconsejo que tenga una consulta médica en el departamento de psiquiatría y de medicina psicosomática. Este trastorno es riesgoso a veces porque una disminución de peso a menos de 30 kilos requiere hospitalización ya que se corre el riesgo de muerte en caso de que siga perdiendo más peso.

En cuanto a la forma en que debe tratarla para que se alimente mejor, aunque usted esté preocupada, forzarla a que coma no le dará resultados positivos, al contrario, cuanto más estricta se ponga usted, su hija le ofrecerá más resistencia. Más bien trate de comprender su aprehensión por la comida y las calorías, trate de ser su aliada para ver qué comida sería más nutritiva pero con menos calorías, esta actitud le ayudará para que su hija le confíe más cosas que hasta ahora las lleva dentro de sí misma.

De todos modos, será importante que obtengan apoyo profesional para el tratamiento de este trastorno.

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Psicóloga Nélida Tanaka

Por la psicóloga Nélida Tanaka*

Consulta: “Pienso regresar al Perú después de diez años, pero como no me gustan las despedidas pienso irme sin avisar a nadie. Siento tristeza por mis primitas que están acostumbradas a mí, pero no quiero darles una pena. No es que tenga algún plan cuando regrese a mi país, lo que pasa es que ya me cansé de trabajar en fábricas, pero creo que extrañaré la tranquilidad de Japón. Una amiga me dice que me debería despedir, ¿qué piensa usted como psicóloga?”

Respuesta: Por un lado, dejar un lugar donde estuviste por bastante tiempo implica separaciones, significa que la persona ya no estará cerca a ti físicamente, ya no escucharás su voz, ya no podrás sentir su calor ni su ternura. Para poder aceptar esta separación nosotros necesitamos un período de tiempo durante el cual nos podemos preparar psicológicamente para la ausencia. En este sentido, las despedidas, en las cuales ambas partes pueden expresar sus sentimientos, son importantes. Así, tanto tú como los seres que están cerca a ti pueden prepararse para la separación dando rienda suelta a los sentimientos de tristeza, de pesar, de dolor, y mucho más con tus primitas, que están tan acostumbradas a tenerte cerca. Sería muy duro para las niñas enterarse de que tú te fuiste sin despedirte de ellas.

Por otro lado, el hecho de que no deseas tener despedidas formales indica la posibilidad de que todavía no estás realmente decidida a hacer el viaje de vuelta, puede que aún no tengas una visión clara de lo que deseas realizar en tu país una vez que regreses.

Sería bueno que reflexiones sobre las razones de tu regreso y te tomes un tiempo para pensarlo. Cuando actuamos por el impulso de un momento, llega un instante en que nos arrepentimos. El regresar sin un plan o visión futura puede que te haga sentir fracasada una vez que transcurra el tiempo. Para evitar esta situación, trata de encontrar una visión lo más concreta posible de tu vida futura y de lo que necesitas para cristalizar ese sueño. Creo que en estas condiciones te sentirás más preparada para las despedidas y para decir adiós, porque ya tendrás decidido dar ese paso hacia adelante.

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Psicóloga Nélida Tanaka

Por la psicóloga Nélida Tanaka*

Como el viento que sopla y va cambiando las páginas del libro de la vida, así también nos damos cuenta que nada es perenne, todo cambia, todo avanza, no hay nada asegurado.

La hermana Yoshico Mori, quien por muchos años estuvo apoyando a la comunidad brasilera regresa a su país definitivamente. Fue una pionera en el campo del voluntariado para la comunidad dekasegui en el Japón. Creó la ONG SABJA con un grupo de profesionales voluntarios que muy pronto acompañó a la caravana itinerante del Consulado de Brasil.

Entre otras actividades, también estuvo atendiendo en la iglesia de Ota y estuvo apoyando a los adolescentes en el reformatorio de Kurihama. En fin, son incontables los trabajos humanitarios que estuvo realizando aquí por años y por los cuales fue condecorada en repetidas ocasiones.Teníamos una aliada con quien podíamos contar a pesar de la diferencia de lenguas porque compartíamos el mismo sentimiento para apoyar a la comunidad, ya sea hispanohablante o de habla portuguesa.Hermana Mori, realmente nos hará falta, la echaremos de menos, la confianza que teníamos de saber que podíamos recurrir a usted nos inspiraba tranquilidad, usted nos demostró cómo la presencia misma puede proveer tanto apoyo.Muy pronto extenderá sus alas para volver al Brasil donde irá abriendo nuevos surcos, seguramente continuará su labor humanitaria, sabemos de muchos niños que regresaron pero la readaptación les es difícil, será otro paso para el futuro.Hermana Mori, le agradecemos por su trabajo pionero, por habernos mostrado nuevos horizontes y por todo lo que hizo usted en esta tierra y seguro que construiremos puentes de comunicación que cimienten el futuro.

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Psicóloga Nélida Tanaka

Por la psicóloga Nélida Tanaka*

Psicóloga Nélida Tanaka

Por la psicóloga Nélida Tanaka*

Consulta: “Estoy totalmente cansada, ya son cien veces que le digo a mi hijo que no se pelee con otros niños pero hablo a oídos sordos, siempre me contesta que será la última vez, no sé cuantas veces he escuchado esas palabras y siempre me ha decepcionado, ya no sé qué método utilizar para que entienda, me mira tan feo cuando le doy con la correa, por más que le dé mil correazos, nada funciona, si no quiere paliza, que se porte bien, la próxima lo regreso donde su padre aunque sé que no quiere.”

Respuesta: Se debe sentir exasperada porque siente que nada funciona, siento su desesperación en el número de correazos que le da, lo que no hace más que corroer su corazón de culpa. Azota tanto a su hijo como también se está azotando a usted misma, me imagino que es por el tiempo que no estuvo cerca de él.

En primer lugar le aconsejo que cambie los métodos que utilizó hasta ahora y que no han funcionado por otros que tal vez sean más efectivos. Por el momento, están en un círculo vicioso, cualquier intento de acercarse al problema provocará una reacción alérgica, no productiva.

Más bien trate de acercarse a su hijo a través de algún tema que le guste, puede ser la música, la comida, películas, juegos, etc. Trate de aproximarse a él, intente ponerse a su altura, cuando él no se sienta acosado verá que le podrá contar más sobre sus problemas, las razones por las que se pelea con los demás. Lo importante es ponerse en sus pantalones, no se ponga en el papel de crítica, tal vez comprenda por qué su hijo reacciona así. No tenga miedo de expresarle su comprensión. Verá que con esta actitud él bajará sus defensas hacia usted y hacia los demás, y es muy posible que sus conductas problemáticas disminuyan y finalmente desaparezcan. Él debe sentir que usted es su aliada.

Querida madre, no se culpe mucho, esto le trae dolor tanto a usted como a su hijo, estamos iniciando un nuevo año y le deseo a usted y a todos ¡un Feliz Año 2013!

El comienzo de un año nuevo, por un lado es otro día más de la vida, pero la idea de que estamos empezando algo nuevo nos ayuda a abandonar costumbres viejas y nos da la oportunidad para tomar diferentes actitudes hacia la vida.

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Psicóloga Nélida Tanaka

Por la psicóloga Nélida Tanaka*

Consulta: “Estoy muy confusa, ya no sé si creer a mi pareja o no. Me ha levantado la mano y hasta me quedaron moretones. Esto me hirió mucho. Al día siguiente se disculpó y estaba muy amoroso, me dijo que no ocurriría de nuevo, que le hacía falta, que era la única que le podía entender. Sus palabras me enternecieron, creo que me necesita, él tuvo una infancia muy infeliz, cuando me lo contó me desgarró el corazón. Mis padres fueron muy duros conmigo, me dieron siempre con la correa, así que lo comprendo. Pero lo que me duele es que volvió a levantarme la mano y también descubrí que había salido con otra muchacha. Me dijo que sería la última vez, que me necesita, que él se moriría sin mí. Normalmente es tan cariñoso que estoy confusa. No sé qué voy a hacer, ayúdeme, quiero una guía”.

Respuesta: Como bien me lo dice, debe sentirse muy confusa, con sentimientos encontrados. Esta ha sido la segunda vez que le levantó la mano y siente una voz de alarma en su interior, ¿se repetirá? ¿qué debo hacer, creerle o no?

Le digo que está en un momento muy crucial, la actitud que tome ahora marcará el rumbo de las relaciones.

Usted es una persona valiosa y nadie, absolutamente nadie tiene el derecho de herirla, ni física ni moralmente. Usted debe dar un ¡NO! rotundo y tener la decisión de cortar la relación en el momento que se repita después de haber dado el ultimátum.

Si deja que esto se repita, se iniciará un círculo vicioso en el cual él volverá a dañarla física y/o moralmente, le pedirá disculpas muy sentidamente, habrá un período durante el cual él se portará muy cariñoso con usted hasta que nuevamente la herirá. Este círculo vicioso puede ir escalando, y él tratará de controlarla a la fuerza.

No deje que esto ocurra, pues será difícil escapar de esta relación ya que gradualmente se sentirá subordinada. Recobrar la autoestima bajo esta condición requerirá mucho esfuerzo y coraje.

Con el mismo respeto y autoestima con la que se trate a sí misma, así también le tratarán los demás. Tenga la valentía de acabar con la relación si lo acordado no se cumple. Si a él realmente le importa la relación con usted, lo deberá mostrar con sus acciones y si él no lo puede hacer, ahí tiene la respuesta.

Si nota que flaquea, si siente que no puede tomar una acción decisiva, puede que tenga una autoestima baja, puede que haya tenido una infancia con mucho castigo físico de parte de sus padres, puede que haya presenciado continuamente la violencia doméstica entre sus padres, puede que no se haya sentido querida por ellos, en fin, pueden haber muchas razones por las cuales se siente cohibida de proteger sus derechos, si es así, tal vez le ayudaría una guía para que usted se pueda autovalorar como se lo merece.

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Psicóloga Nélida Tanaka

Por la psicóloga Nélida Tanaka*

José Saramago, el escritor laureado por el Premio Nobel de Literatura en el año 1998, nos da la siguiente definición de HIJO:

  “Hijo es un ser que nos prestaron para un curso intensivo de como amar a alguien más que a nosotros mismos, de cómo cambiar nuestros peores defectos para darles los mejores ejemplos y de nosotros aprender a tener coraje. 

Ser padre o madre es el mayor acto de coraje que alguien puede tener, porque es exponerse a todo tipo de dolor, principalmente el de la incertidumbre de estar actuando correctamente y del miedo de perder algo tan amado.  ¿Perder? ¿cómo? No es nuestro, ¿recuerdan? Fue apenas un préstamo”….

Cierto, pero es un préstamo que llega a convertirse en el don más preciado que jamás llegamos a tener en el efímero tiempo que dure el empréstito. Un préstamo por el que damos la vida, sabiendo que hay que devolverlo. 

Un préstamo sin intereses, pero cuyo cuidado lleva implícito el más alto sacrificio y la defensa mas sólida! Cuida tu préstamo, muchos lo querrán, otros lo odiarán, pero para ti no tiene precio”.

¡Qué palabras tan profundas y verdaderas!, las comprendemos muy bien y nos admira su sabiduría. Sin embargo es tan difícil aceptarlas cuando nos preocupa algo de nuestros hijos. Tratamos de convencerlo hablándole “bonito” como solemos decir. “Mira Jessica, sabemos que lo quieres, pero nos preocupa que no tiene trabajo, piénsalo dos veces”.

Si vemos que no nos obedece, tratamos de persuadirla con palabras mas duras, escalando a amenazas en caso de que no nos escuche, “No te permitimos salir con ese hombre! La próxima vez que salgas con él ya no te vamos a pagar el celular”. Algunas veces esto se torna en una batalla de quién tiene la razón.

Otras veces tratamos de atarlos con una cadena de amor, “No me hieras el corazón, sabes cuánto me preocupa que estés con ese muchacho, se me sube la presión y tengo mareos”. Sabemos que ellos se preocuparán, apelamos al amor que  nos tienen como hijos, pero los encadenamos.

Es la preocupación de que cometan un error, de que tengan que sufrir, que nos pone tan ofuscados intentando convencerlos, tratamos de que obren como pensamos que sería la forma más apropiada, pero finalmente ellos extienden sus alas para volar por el horizonte que están visionando.

Tal como nos dice José Saramago, tenemos que resignarnos a la realidad de que el hijo “es un préstamo que llega a convertirse en el don más preciado que jamás llegamos a tener en el efímero tiempo que dure el empréstito. Un préstamo por el que damos la vida, sabiendo que hay que devolverlo”.

Ellos volarán por su independencia, pero cuanto más los apoyemos y confiemos en ellos, más sólido será el lazo de amistad y confianza que tendremos con ellos en el futuro

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Psicóloga Nélida Tanaka

Por la psicóloga Nélida Tanaka*

Consulta: “Ya no sé qué hacer con mi hijo, tiene 8 años, de nuevo ha golpeado a un compañero. La profesora nos llamó y tuvimos que ir a disculparnos con sus padres. Qué vergüenza tener que estar bajando la cabeza siempre! Al principio le hablaba bonito para que comprenda que no debe golpear a otros niños. En el momento me decía que sí pero es lo mismo, La única manera de que aprenda es a golpes, tan solo con la correa escarmienta. Si sigue así tengo miedo que algún día llegue a ser delincuente. Estoy desesperada, lo dejé de pequeño con mi mamá pero lo fui a visitar varias veces antes de traerlo conmigo. El siempre me reclama porque lo dejé en Perú pero qué más podía hacer para ahorrar dinero, no quiero que la gente me critique porque soy madre soltera. Deme un consejo”.

Respuesta: Me imagino lo desesperada que se sentirá frente a los problemas que está enfrentando con su hijo. Este peso es tan grande como para sentirse impotente cuando todo se junta.

Nuestra atención se enfoca en la conducta problemática y en cómo pararla pero muchas veces se nos pasa por alto algo muy importante. ¿Cuáles habrán sido las razones por las que su hijo se vio en la necesidad de golpear a su compañero? Puede que al escuchar sus razones usted comprenda lo que él haya sentido en ese momento. Trate de ponerse en sus pantalones y exprese en palabras los sentimientos que él ha debido vivir en esos momentos. Esto es muy importante, así él aprende a contener lo que siente en palabras, algo que lo ayudará en el futuro a controlar sus impulsos. Al decirle: “habrás tenido tanta rabia que te habrán dado ganas de pegarle”, usted le está diciendo que comprende sus sentimientos y también su intensidad, y le está mostrando cómo contener esos impulsos en palabras. A la par de mostrar que lo entiende usted debe ser firme y consistente al prohibir el uso de los golpes.

El uso del castigo corporal puede que tenga el efecto de parar una conducta no deseada en el momento, sin embargo, puede dar lugar a rencores, a inhibiciones, a acciones escondidas. Además, a la larga, es contraproducente e irónico detener el uso de la fuerza física con la fuerza física. Con acciones uno le está enseñando más bien lo que usted desea evitar.

Por otro lado, si su hijo está siendo hostigado por otros niños, vea si es necesaria su intervención y hable con la profesora sobre esto. En especial ponga atención en lo que su hijo le diga. Si él quiere su ayuda, pregúntele cómo, es muy importante tener tacto para ver cuál sería la manera más efectiva de manejar la situación.

Finalmente, observo el sentimiento de culpa que abriga con respecto a haberlo dejado para venirse a Japón. Él seguramente sabe muy bien las razones, no se sienta en la necesidad de justificarse por lo que hizo, más bien él desea que usted comprenda la tristeza y soledad que ha debido sentir durante el tiempo que ha vivido separado de usted. También el hecho de que su hijo no tenga padre le causa a usted sufrimiento y siente culpa por ello. Sin embargo, lo está cuidando y velando por su bien.

No se torture echándose la culpa por decisiones que tomó en el pasado. La manera en que lo trata y como se preocupa por él son muy importantes porque influyen en la forma como su hijo se ve a sí mismo.

*Psicóloga clínica, contacte con ella llamando al 090-2245-4021 o por correo electrónico: consultas@hotmail.co.jp