Psicóloga Irma Aráuz

Por la psicóloga Irma Aráuz*

En todas las relaciones la ternura es importante, pero en la relación de pareja cuando no se pone en práctica, el amor peligra.

¿Qué es la ternura?

Es una manifestación de la afectividad. A través de ella la relación afectiva se torna llena de cariño y delicadeza hacia la otra persona. Pero para mostrarla se necesita de serenidad, de paz con uno mismo. La ternura muestra la excelencia de quien la practica sintiéndose feliz por esta donación de sentimientos que hacen que el otro se sienta igualmente feliz, amado, cuidado y respetado, porque en el amor auténtico hay ternura. Concretamente la ternura es dar cariño con calidad, el compromiso de donación y afecto, que busca la alegría del otro a través de pequeños detalles de la vida diaria.

¿Cómo se manifiesta?

La ternura se manifiesta a través de una comprensión exquisita y fina que va directamente a la intimidad, con el deseo de recrearse agradando a esa otra persona. En el plano sexual es corporal, en el plano afectivo busca los sentimientos más nobles: dulzura, amabilidad, cortesía, humanidad, es hacerle sentir al otro lo que tiene de bueno.

La ternura siempre está dentro de nosotros y hay momentos en la vida en que tenemos mayor necesidad de ella como cuando estamos solos en un país desconocido, como en nuestro caso que vivimos en Japón, con gente desconocida y que no entiende este sentimiento porque está “mareada” con sus propios triunfos y ocupaciones. Pero lo rescatable de todo esto es que en las frustraciones y en la soledad el ser humano parece como si se curara de esa soberbia y volviera a ser benévolo con el otro, buscándole enternecido y aprendiendo a serlo.

Como dije al principio de estas líneas, en la relación de pareja la ternura es decisiva. Cuando escasea, ese amor peligra y cae en la peor enfermedad: la rutina. En la rutina se mueve la apatía, el abandono, la dejadez, la despreocupación por mejorar el trato.

¿Qué hacer?

 Las emociones como el amor, el miedo, el coraje tienen su base a nivel neurológico en el sistema límbico. Para manejarlas y expresarlas de manera adecuada hay que estar conscientes, hay que darnos cuenta de lo que nos pasa. La consciencia hace que la corteza cerebral procese las emociones adecuadamente y nos permita ejercer cierto grado de control, no para reprimir, sino para cambiar y aprender que el otro quiere lo mismo que nosotros y que un buen paso para volver a recrearnos en el otro es precisamente la ternura compartida.

*La psicóloga Irma Aráuz atiende directamente en el teléfono 090-2553-3307 y en el e-mail consultasairma@live.com.ar.

Psicóloga Irma Aráuz

Por Irma Aráuz (*)

Recuerdo el día que disfruté yendo al cine a ver una de las películas de moda: “Comer, amar y rezar”. La autora del libro Elizabeth Gilbert con sencillez y humildad nos narra su experiencia de divorcio y su segunda oportunidad de encontrar el amor.

Reflexionando en el tema recordé varios casos en los cuales los protagonistas de la vida real aquí en Japón también han sufrido ante un divorcio o una muerte del ser querido un dolor del alma y también han experimentado esa fobia a una segunda oportunidad o los más valientes, sin pensarlo mucho, se han embarcado en una segunda o tercera oportunidad sin haber hecho un duelo antes.

No tiene nada de malo eso ya que tanto hombres como mujeres lo que queremos es ser queridos y estar felices. Pero para llegar a darse el permiso de una segunda oportunidad hay que pasar por un duelo y  aprender a crecer con lo aprendido.

La frustración está presente en el día a día, y muchas personas hacen las cosas porque las tienen que hacer no porque quieren. Otras están atadas a relaciones, empleos o situaciones que minan su buen ánimo y son infelices. También hay personas que han terminado una relación sentimental o que han sido despedidos de su actual empleo y sienten que la vida se les ha acabado y que ya no hay más posibilidades.

Están equivocados. En estos casos la palabra mágica se llama reinvención. Tu segunda oportunidad viene no con el encuentro de un segundo amor u otro trabajo sino con las ganas que tú pongas para reinventarte, para cambiar de imagen, para hacer cosas diferentes que te den resultados diferentes. Es algo que todos podemos hacer y que no se queda sólo en el exterior sino que viene del corazón. Para esto tenemos la inteligencia emocional que nos ayuda a recrearnos aprendiendo de nuestros errores y aprendiendo nuevas cosas que nos sumen y no nos resten.

Es maravilloso vivir intensamente una relación amorosa, estar satisfecho en un empleo. Pero las cosas no se quedan tal cual eternamente ( leer: ¿Quién se ha llevado mi queso?). Por eso cuando terminamos una relación o perdemos un empleo sentimos que llegamos al fin de todo. ¿Sabes qué? Es normal, es natural. Pero atascarte en ese estado emocional no te permitirá evolucionar y renacer para vivir un segundo capítulo en tu vida, para reinventarte y ser un nuevo tú. Solución: Reinventarse.

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Psicóloga Irma Aráuz

Por la psicóloga  Irma Aráuz (*)

Pregunta: “Trabajo en una empresa desde que llegué a Japón hace unos 18 años. Tengo la suerte de trabajar en algo que me gusta y mis jefes siempre me han impulsado y apoyado en todo lo que hago, como si fueran mi verdadera familia. Sin embargo, últimamente he comenzado a sentirme cansado, desanimado y sin ganas de ir a trabajar. Tengo miedo de haber perdido mi vocación y no sé a qué se deba. También me preocupa que mis jefes se den cuenta y crean que ya no quiero trabajar con ellos. ¿Cómo recuperar las ganas y la pasión en mi trabajo?”

Respuesta: Gracias por atreverte a escribir. El hecho de que hayas escrito demuestra que amas lo que haces y que te preocupa lo que te está pasando. Si no fuera así no habrías durado ni disfrutado durante tantos años en el mismo lugar.

Aún así, hacer lo mismo año tras año puede ser muy cansado y monótono y podría ser que ésta sea la causa que te hace sentir confundido y desanimado. ¿Has pensado alguna vez en lo saludable que sería tomarte un año sabático o al menos unas vacaciones largas que te permitan regresar a tu trabajo con más bríos?

Tomar vacaciones cuando nos sentímos muy cansados después de un largo periodo de trabajo es un regalo muy importante y necesario para nuestra salud mental.

Salir de la rutina haciendo algo diferente nos ayudará a relajarnos y si tienes la oportunidad de viajar a otro país o volver al tuyo pues adelante, ¡hazlo! tomar acción es el primer paso para el cambio. Para esto es muy importante querer hacerlo y dejar el miedo al qué dirán o pensarán a un lado.

Tus jefes como dices que son, no creo que no entiendan tu posición. Al contrario, te apoyaran para que sigas trabajando para ellos. Parecen personas inteligentes que te valoran y reconocen no sólo como persona sino como profesional.

Habla con ellos sinceramente de lo que estás sintiendo y no hagas interpretaciones a priori, seguramente ellos no se han dado cuenta de lo que te pasa, es por eso que te pido que seas sincero contigo mismo y tengas presente todo lo que te han apoyado en estos años.

A veces el aburrimiento y la monotonía hace que perdamos objetividad en lo que verdaderamente queremos hacer.

Por otro lado ¿has considerado combinar tu trabajo con algunas otras actividades? Podrían ser dentro de tu centro de trabajo o como voluntariado en algún centro de ayuda.

También podrías pedir un cambio de puesto de trabajo en la misma empresa, o involucrarte en algún proyecto de investigación para la misma empresa.

Además de todo esto siempre puedes continuar preparándote y estudiando algo nuevo que sea de tu interés. Al mantenerte actualizado tu curiosidad se estimulará. Así tu ánimo e interés podrán revivir y recuperarás las ganas y la fuerza que hoy crees perdidas.

Toma acción, haz que el SER se convierta en HACER para después TENER lo que verdaderamente quieres. Ánimo y adelante.

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Psicóloga Irma Aráuz

Por la psicóloga Irma Aráuz*

Consulta:  “Ella:Tenemos 15 años de casados y tres hijos, nos casamos en Japón. Ùltimamente compramos una casa y para mantener los gastos que han aumentado invitamos a vivir con nosotros a un cuñado y un sobrino. Aparte de hacerme cargo de todo en casa también trabajo pues el dinero no alcanza. El problema es que mi esposo siempre me ofende y me dice que estoy fea, gorda y que debería arreglarme más. A mí con todo esto ni ganas me dan de tener relaciones sexuales y no lo soporto porque siempre está queriendo tener sexo. Para remate lo sorprendí haciendo sexo por internet y me siento muy ofendida y triste a la vez, por lo que quiero separarme. Él: Sé que mi mujer está cansada pero yo también tengo dos trabajos y no me quejo tanto, me da rabia que cuando llego buscando un poquito de amor siempre me rechace, hasta ganas me dan de buscar por otros lados, pero están mis hijos por eso me puse a juguetear por internet. Yo quiero a mi mujer y a mis hijos mucho y no quiero separarme.”

Respuesta: Señora, entiendo perfectamente la rabia y la impotencia que siente. Son varios puntos a tocar pero lo más importante en este momento es que usted se tranquilice para poder pensar y tomar una decisión. Por supuesto la opinión de su marido aunque en este momento sea “el malo” también cuenta. Me gustaría analizar un poco su caso y explicárselo objetivamente, no es fácil por ahora llegar a un acuerdo pero tampoco es imposible.

Lo positivo de la situación

Ambos han acudido a consulta porque quieren arreglar su situación, aunque en este momento no estén de acuerdo pues las emociones están a flor de piel.

El origen

Ella: El trabajo de la casa, atender a los hijos desde la mañana, ir al colegio a juntas, llegar corriendo a recibir a sus hijos, hacer la comida, atender a su cuñado y sobrino es para caer rendida y sin ganas de nada. Ella se molesta cuando su esposo la toca pensando que no tiene consideración y que debería dejarla descansar. Sus “no ganas” tienen una explicación: El cansancio y las “ofensas” de su marido. Discuten y después de un rato a él se le pasa el enojo pero a ella no. Sus “rabias” van acumulándose y con ello se aleja más.

Qué puede hacer ella

La mayoría de las mujeres tienen claro el porqué de sus enojos y los hechos que los provocaron por lo que es muy importante que escriba todo lo que le molesta, pero no se la dé a leer a su marido, en ese mismo texto escriba lo que le gustaría que él le dijese. También hable con su cuñado y sobrino para que ellos se ocupen de sus cosas y enseñe a sus niños a ayudarla un poco.

Él: Con un patrón tradicional, en el que, el hombre es el que trabaja fuera de casa para dar sustento y la mujer es la encargada del hogar, se le olvida que las cosas ya no son así. No se da cuenta de todo el trabajo que tiene su mujer y no entiende por qué ella nunca tiene ganas. También está muy enojado.

Qué puede hacer él

Trate de escuchar a su mujer primero y póngase en su lugar. Después de que ella esté relajada ya puede pedir su parte de amor, ella se sentirá querida y aceptará.

Qué pueden hacer los dos

Intenten compartir un tiempo a solas y hacer un ritual. Primero que ella diga lo que siente y por qué está ofendida. Él después de escucharla repetirá: “siento mucho haberte ofendido y ojalá puedas perdonarme alguna vez”. Después le toca a él y ella dirá lo mismo.

Al expresar lo que les molesta ambos podrán entender al otro y después de la explicación podrán llegar a un acuerdo.

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Psicóloga Irma Aráuz

Por la psicóloga Irma Aráuz*

A poco más de un mes de haber empezado el año y después de un relax de unos meses vuelvo con más energía a contactarme con ustedes mis queridos lectores.

Me imagino que cada uno de ustedes comenzó el nuevo año de diferente manera y con muchos buenos propósitos. ¿Cuál es su lista de propósitos? ¿La tiene presente en su memoria o por escrito? ¿Ha retomado sus sueños? ¿Tiene toda esa energía lista para volver a soñar?

 En esta ocasión, para tener una buena relación con su pareja, familia, amigos, hijos, compañeros de trabajo e incluso consigo mismo, comparto algunas ideas que pueden servirles de base para esa felicidad que tanto buscamos.

 Un abrazo bien fuerte y aunque un poco tarde les deseo sinceramente un Feliz Año Nuevo cargado de energía, amor y sueños.

1. “La risa es una demostración de nuestros sentimientos. Es la primera expresión que hacemos de bebes a nuestros padres y el reír es el secreto de la eterna juventud y de la felicidad. Pero eso no es todo, la risa también es la mejor cura para la depresión, el estrés y casi todas las enfermedades.”
2. “La soledad puede ser por circunstancias o por elección. Estando lejos de nuestro país muchas veces se hace presente en nuestros momentos oscuros pero si sabemos llevarla puede ser una buena compañera para adentrarnos en el silencio de nuestro yo interior y aprender a estar quietos para poder después ver la luz y así salir a luchar por nuestros objetivos”.
3. “Concentrarse demasiado en los objetivos hace que se pierda el maravilloso presente, y que deje de disfrutar de un atardecer, de las flores o de los amigos. Haga un alto en su vida y disfrute las cosas sencillas, será un buen descanso para su alma y así podrá continuar con más alegría la lucha por sus ideales”.
4. “Estar sola no tiene que ser una tragedia, puede tener un futuro aún sin pareja o hijos. Un hombre puede ser un buen compañero pero no tiene que ser la solución a sus problemas. No tiene que tener miedo a la crítica ni a la desaprobación social y mucho menos al futuro, es su decisión y es su vida. Hoy la independencia económica es una gran aliada de la mujer y cada día más mujeres encuentran formas de llevar una vida plena”.
5.    “Con la edad nuestro cuerpo va cambiando y mucha gente se avergüenza de su cuerpo. Tanto hombres como mujeres se preocupan porque su piel está más arrugada o sus senos son más flácidos que antes o si ya tiene barriguita y antes no, etc. En el hombre uno de sus temores es la falta de erección o el tamaño de su pene. Pero todo eso sale sobrando porque el/ella le eligió a usted precisamente para ser su pareja, para ser compañeros y para recorrer una vida juntos. La felicidad es interior, no exterior, por lo tanto no valemos por lo que tenemos sino por lo que somos.”
6. “Dicen que todo entra por los ojos pero, así como a un hombre le gusta una mujer limpia, educada y cariñosa a las mujeres les gusta lo mismo de un hombre. Pero lo que más les gusta es un amante de mano lenta, que no vaya directamente a sus partes intimas, que se contenga y que aprenda a dar más besos y caricias antes de… y después de… abrazos, caricias y miradas. Compartir un buen momento de calidad vale más que la cantidad”.
7. “El órgano sexual más importante es el cerebro. Si usted dice Sí es sí, si dice No es no y se pierde de disfrutar un buen momento con su pareja y de más aún. Cuando la mujer tiene relaciones sexuales produce una gran cantidad de estrógeno que la hacen ver más bonita. También el sexo es como hacer deporte, quema una gran cantidad de calorías, fortalece y tonifica los músculos del cuerpo y alivia los dolores de cabeza. Además cura la depresión pues libera una gran cantidad de endorfinas creando un estado de euforia y bienestar”.
8. “La educación de los hijos es importante y todo lo que se haga por ellos es una buena inversión. Muchos chicos lo valorarán y aprovecharán pero de ninguna manera es culpa de los padres cuando ellos no dan más de lo que nosotros les damos. Sí les damos momentos de calidad y bienestar siendo amigos, también cuando les ponemos límites, los escuchamos y los regañamos si es necesario, estamos cumpliendo nuestro papel de padres. Les estamos construyendo unos buenos cimientos para su futuro y ahora solo toca confiar en que harán buen uso de lo que aprendieron en casa”.
9. “Los adolescentes para hablar usan monosílabos para comunicarse con sus progenitores lo que desespera a los padres y nos preocupamos ya que aunque intentemos un acercamiento, ellos no lo permiten, no hablan y se encierran en seguida en sus cuartos. Pero sabe usted, ningún adolescente de 16 años quiere hablar con sus padres, la regla para entenderse es: no presionar y esperar”.

10.  “Mucha gente habla de la importancia de la calidad de tiempo con nuestra pareja y con nuestros hijos. Pero la calidad no debe tomar el lugar de la cantidad de tiempo, ambos son necesarios. Los padres solamente tienen que estar presentes y disponibles, aunque cuando ambos trabajan es difícil, pero organizándose y estructurando su tiempo se puede hacer”.

11. “La tendencia de los niños y de los adolescentes al rechazo viene del temor a ser rechazados. Cuando las personas tienen experiencias de rechazo se retraen en una especie de concha para protegerse de un nuevo rechazo. Cuando somos consistentes y sinceros, quienes emocionalmente han sido heridos vuelven a creer de nuevo”.

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Psicóloga Irma Aráuz

Por la psicóloga Irma Aráuz*

En una relación de pareja cuando el cansancio se instala es frecuente creer que la relación ha fracasado. Sin embargo, con disposición y humildad de ambas partes es posible recuperar la confianza y el vínculo que los une.

“Mi marido siempre tiene que darme la solución a todo lo que le cuento y es que no me entiende cuando le digo que sólo quiero que me escuche. Parecería que no hablamos el mismo idioma”. “No entiendo por qué mi mujer se enoja cuando le doy la solución a sus problemas. Si tanto le molesta entonces para qué me cuenta”.

Las mujeres hablamos para expresar nuestros sentimientos en cambio los hombres son más concretos al hablar y no entienden por qué las mujeres se complican tanto la vida al hablar. El diálogo en pareja es muy importante pero ¿qué es lo qué hace que se convierta en un “teléfono descompuesto”?

Al principio de una relación el hombre habla mucho para demostrar su valor y su inteligencia. Una vez que la unión se concreta, tiende a pensar que ya no hay más que decir. Es lo que los japoneses expresan en este proverbio: “Tsuta sakana esa agenai” lo que puede traducirse como: “al pez, una vez que le se le ha pescado, ya no tiene que dársele sebo”.

El tiempo “ensordece” y la comunicación de pareja tiende a “marchitarse” con los años. Sin embargo podemos aprender a entender a nuestra pareja si entendemos este principio y reforzamos la relación enfocándonos en los puntos positivos y hacemos algo por modificar los negativos.

Todo esto exige una toma de conciencia por parte de nosotros mismos para aprender a mantener el equilibrio entre el dar y el recibir, ya que generalmente decimos lo que el otro quiere escuchar y no lo que de verdad queremos decir. Como a veces decimos los psicólogos: el problema no es el verdadero problema, ya que siempre hay un significado oculto. Por eso, un pleito que a veces carece de trascendencia, siempre apuesta por aspectos más profundos que los temas que aborda en realidad.

En todo caso en una discusión se puede aprender a discutir sin dañar a nadie mediante algunas conductas que deben evitarse a la hora de discutir:

Las ordenes, que apuntan al otro lo que tiene que decir: “deberías…” “tienes que…”
Los adjetivos que descalifican al otro y que atentan contra su autoestima: “Pareces una tonta” “tú nunca entiendes nada” “Eres un torpe, nunca te acuerdas de nada”.
El chantaje afectivo, que responsabiliza al otro de la propia infelicidad y frustración: “Claro, tu amigo te importa más” “Como no estoy guapa no me invitas a salir” “Como no me haces caso mejor me voy”.

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Por la psicóloga Irma Aráuz*

Psicóloga Irma Aráuz

El tiempo vuela y ya estamos a principios del nuevo año preparándonos cada uno a nuestra manera para empezarlo con mucha fe y ganas de pasar buenos momentos en compañía de nuestros seres queridos y amigos, con una buena comunicación.

Sin embargo, ahora mismo hay parejas que están sufriendo la falta de amor y de comunicación. Pero, ¿a qué hora se deja de amar? Se empieza a dejar de amar cuando cerramos nuestro corazón.

Cuando queremos culpar a otra persona es difícil aceptar, comprender y perdonar sus limitaciones e imperfecciones. Si sentimos que no estamos recibiendo el amor que necesitamos y culpamos a la otra persona, se trata de un signo claro de que necesitamos algo que ella no nos puede dar en ese momento. Asumir la responsabilidad de apoyarnos a nosotros mismos cuando nuestro corazón está cerrado nos libera de pensar que el problema es la otra persona y nos permite examinar la situación más objetivamente.

Hace poco una de mis queridas amigas me escribía en una de sus cartas: “No puedo decir que tengo problemas con mi marido pero hubo momentos en que me quería desquitar con él de todo, me caía gordo, ahora también, pero menos. Yo creo que también le resulto insoportable a veces. Me pone de malas que siempre está comiendo galletitas o tostaditas antes de dormir, pues al masticarlas hacen mucho ruido. Parece como si lo hiciera a propósito porque a mí me molesta. Igualmente creo que si a él le preguntaras, él te contestaría lo que le molesta de mí, pero aún así seguimos juntos y nos queremos”. 

La psicóloga mexicana Esperanza Aviléz nos dice que “todo esto resulta porque vamos cambiando y que al paso del tiempo se adoptan nuevas manías, o tal vez son las viejas, pero ahora sobresalen porque uno va perdiendo la memoria de lo bueno que fue la vida juntos, como a medio camino, porque al principio la vida de pareja es tan difícil, que uno no se explica a veces cómo es que ha durado tanto tiempo, porque también ha habido momentos buenos y esos momentos son los que hacen que una persona se una a otra y se acepte cada vez más”.

Efectivamente, en lugar de ahogarnos en la negatividad y reaccionar de manera poca cariñosa cuando nuestro corazón está cerrado podemos usar ese “tiempo de reposo” para una autocuración. Un regalo de reyes que podemos darnos a nosotros mismos y a nuestros seres queridos es aceptarnos tal y como somos en lugar de molestar a la otra persona para que cambie. ¡Abre tu corazón y sonríe!

Gracias por estar presente. Les deseo un ¡Feliz y Próspero Año Nuevo 2013! 

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Psicóloga Irma Aráuz

Por la psicóloga Irma Aráuz*

Consulta: “Mi esposo es una persona muy buena y no pone reparos en que viva con mi padre y mi hermano. Trabajo de noche y llego muy cansada, tan cansada que me estoy desquitando con mis pobres hijos, y mis familiares aunque me ven así, de ellos no sale una palabra de aliento ni una ayuda. Después de haber consultado con usted por teléfono me sentí bien y llegué a casa dispuesta a poner en práctica todo lo que me aconsejó, comencé a tratar de ver a mis hijos de otra manera, con más amor y ternura. Me dije a mí misma que a partir de ahora tendría que ser diferente, sobre todo estaba decidida a poder controlar el monstruo que hay dentro de mí y al cual yo misma le temo. Me dije que tengo que vencer mi mal carácter que me está alejando de mi hija a la cual adoro, de la que quiero ser su amiga y, por el contrario, me estoy convirtiendo en su enemiga, y a mi niño juré tenerle más paciencia. Pero sólo los primeros 3 días fueron “buenos” porque después me olvidé de todo y comenzaron de nuevo los gritos y los golpes. Doctora, por favor ayúdeme, quiero cambiar, quiero ser buena, buena madre para mis hijos, necesito llenarme de amor porque todo lo veo malo y a todos lo veo malos. ¡Gracias!”

Respuesta: Gracias por confiar en mí y por tratar de cambiar, es ese en verdad el primer gran paso para hacerlo y tú lo estás haciendo. No te maltrates mucho, nadie aprende en un día y tú estás aprendiendo. Por ahora si no quieres sentirte así deja de complacer a los demás y aprende a delegar obligaciones, es imposible que lo hagas todo sola. Aunque te cueste aprende a hablar y pide ayuda a tus familiares, estoy segura de que si hablas ellos entenderán, si no se meten es porque no saben cómo vas a reaccionar y tratan de respetarte. En la manera de pedir está el dar. Pídelo de una manera amable y habla sinceramente con toda la familia y deja de sufrir. No tengas miedo, sé sincera y no discutas, solo delega obligaciones, inclusive a los niños. Si no, no podrás aguantar esta rutina y seguirás sintiéndote enferma y a punto de enloquecer. Necesitas ayuda y sola no se puede. Nadie tiene por qué resentirse si tú hablas con la verdad y más tu hermano que tiene la obligación moral de ayudarte pues está en tu casa. No te calles por no molestar, solo sé amable y firme en lo que pides. Es más, haz una lista de lo que te gustaría que hicieran: sacar la basura, lavar el baño, poner el ofuro, lavar las verduras o el arroz. No lo harán a tu gusto, como sea acéptalo para empezar y cuando te toque descansar hazlo, no pienses más que en dormir, es tu hora y aunque sea la hora de la comida de otros, tú sigue durmiendo para que cuando lleguen los chicos del colegio no estés de mal humor. No te desquites con ellos, no tienen la culpa de tu cansancio. Descarga tu energía negativa de otra manera: exhala el aire por la boca hasta que no aguantes más, reten dos segundos e inhala, haz esto unas 10 veces para empezar. También caminar a paso veloz podrá ayudarte. Si no puedes sola trata de acudir a una cita en persona con un profesional de la salud lo más pronto posible.

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Psicóloga Irma Aráuz

Por la psicóloga Irma Aráuz* 

Consulta: Estimada Dra. Aráuz. Generalmente hago el amor con mi marido sin ningún problema, pero desde hace un tiempo he observado que tengo fantasías sexuales donde aparecen otros hombres. ¿Debo decírselo? ¿Necesito fantasear hasta estar con otro para sentirme bien estando con mi pareja? ¿Es malo?

Respuesta: Ante todo no se asuste ni se angustie, este tipo de fantasías son frecuentes en ambos sexos. Si no hay sentimientos de culpabilidad de que, en verdad esté usted enamorada de otro hombre o la angustia de por medio de ser descubierta al decir el nombre del “otro”, estas fantasías suelen ser gratificantes para el que las tiene, y con ello, de hecho, son beneficiosas para la calidad de la relación sexual. El decirlas o callarlas depende de la flexibilidad mental y el nivel de comunicación y de educación de ambos. En mi opinión a veces puede ser más perjudicial que beneficioso.

Sinceramente hablando, cuando se llega a un punto de rutina en la relación yo creo que cada uno debe responsabilizarse de su propio placer mediante fantasías o autoestimulación. Pero cuando se da uno cuenta de que hay “algo” que no está funcionando, “algo” que me está provocando fantasías y ansiedad, lo mejor y más saludable sería ser sincera con su pareja y hablar sin postergar la realidad que están viviendo.

Hemos dicho muchas veces que el órgano sexual más importante es el cerebro, ya que a él llegan mensajes de una serie de estímulos que ponen en marcha la respuesta sexual, así la naturaleza humana responde con todos sus sentidos a las posibilidades sexuales. Razón, fantasía, emoción y aprendizaje se mezclan en el neocortex para dar lugar a las peculiaridades del sexo humano así que las fantasías son de lo más humana que pueda haber. Hay que tener en cuenta también el hecho de que alguien que se recree en una determinada fantasía sexual no presupone que desee llevarla a la práctica. De hecho, a la mayoría de las personas nunca se les ocurriría convertir sus fantasías en actos reales dado que podría resultar embarazoso. En realidad cuando las fantasías se hacen reales no proporcionan el resultado esperado y se convierten en una experiencia decepcionante y además pierde su valor erótico como fantasía. Es por eso que opino que más vale reservar las fantasías para uno mismo, ya que si la pareja lo sabe puede sentirse herida en su amor propio.

Para resumir, le puedo decir que tanto los hombres como las mujeres tienen normalmente fantasías sexuales y que estas no conllevan ningún problema siempre que el que las tenga no se avergüence de ellas y siempre que sean usadas para mejorar la realidad no para huir de ella.

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